adeh.. blog x sesuai utk kite bercerita? ok fine.. tamat sudah zaman aku menulis blog. x payah nk luahkan rasa lagi kat sesapa or kat mana2. sekian, terima kasih.

Bila Papa dah ada Mama, x mungkin Adik perlu dalam keluarga ini. Kan? Papa dah cukup bahagia dengan Mama. Ada pula anak penyeri rumah, aku rasa, Adik boleh pergi.

Kiriman sms itu benar2 wat aku sedih.. Bahagianye hidup mereka. Rasa diri ini sgt kerdil.

Benci? Satu perasaan yang aku cuba elakkan untuk semua orang terutama org2 yang aku sayang. Tapi, kadang-kala mereka inilah yang cuba mencari sebab untuk aku timbulkan rasa benci tu pada mereka. Antara tanda-tanda aku mula membenci orang:

1. bile berbual, aku elakkan dari melihat mukanya. melihat anak mata apatah lagi. aku akan larikan pandangan ku ke tempat lain. pendek kata, tengok lubang jamban pun aku sanggup dari tengok muka dia.

2. aku takkan ambil tau langsung tentang dia. mana dia nak pergi, dah balek keje ke belom, dah makan ke belom, sihat ke x.. takde satu pun yang aku akan tanye tentang dia. lantak pi..

3. bile reply msg, aku akan taip seringkas mungkin dan yang pasti, aku takkan bertanye satu soklan pun padanya.

4. aku akan mencipta seribu satu alasan untuk tidak membuat sebarang aktiviti jika dia ada sama.

5. aku tidak akan lagi bercerita atau mengada sebarang mslh aku padanya.lebih baik aku pendam sendiri asalkan tidak bercerita pada org yang aku benci.

So, andai katalah wujudnya tanda-tanda ini pada kalian, mintak la maaf cpt kat aku ataupun aku takkan ampunkan kalian.Baik segera bertindak sebelum Tuhan menjemputku..

Aku benci penipu.. Benci sangat-sangat. Tak suka!!! Dan takde maaf untuk orang yang menipu aku..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seawal 7.00 pagi, aku da smpai kat perkarangan kompleks ***** untuk acara konvo student-student kolej aku. Ini 1st time experien aku terlibat ngan konvo. So far, majlis berjalan lancar. Cuma dicacatkan di awal pembukaan majlis, dimana para graduan dah salah masuk lorong. Sib bek dapat kaber oleh petugas-petugas yang berpengalaman.

Aku pakai baju kaler biru (baru beli semalam ngan kekasih hati. untuk makluman, dia yang pilihkan. hehe) So, aku mmg berpuas hati la dengan penampilan aku tadi. :D

Majlis tamat kol 12.00 tghari. Tapi, aku berubah kerja plak (membantu AJK Jubah) yang kalut dengan jubah-jubahnya. Aku tolong mana yang patut (bukan tugas aku pun sebenarnya) tapi, aku hepi wat keje tu, so, no prob at all.

Tolong mana yang patut, then aku berangkat pulang kol 3.00 lebey. Penat ooo.. sakit pinggang angkat jubah. Takpelah.. aku hepi. Tapi, sedey sket sbb ada student aku nak amek gambo sama, tp dia x jumpe carik aku. Kesian dia.. Sori eh..

Hehe.. topik best kan? Kali ni ditujukan khas untuk mulut-mulut longkang yang jadik pencuri, membaca blog aku.. Korang tau sape korang.. Haha... Macam la aku tatau..

Untuk kalian, sesungguhnya, demi Tuhan yang Esa, aku takkan ampunkan walau sedikit dosa kalian pada aku, mengumpat, mengata dan menjaja cerita-cerita buruk tentang aku melainkan kalian datang pada aku, memohon maaf, mengaku dengan sejujurnya bahawa memang kalian lah mulut-mulut longkang itu. Memohon maaf ketika nak raya, aku tak kira. Aku nak kalian datang personally memohon maaf dari aku. Aku tak kira, itu hak aku untuk tidak memaafkan kalian. Ingat beb, dunia sementara. Sok kat akhirat, kalian tidak akan mencium pun bau syurga hingga aku ampunkan kalian. Ingat tu.. dosa mengumpat nak mengaibkan orang terlalu besar, ibarat makan daging saudara sendiri. Kalian tentu lebih arif sebab kalian kan jauh lebih tua dari aku. Ibarat budak-budak shuffle sekarang kata 'dah nak mampos dah..'. keh keh..

Aku pedulik apa, kalian tua ke muda, jauh ke dekat. Kalo yang jauh tu, kalo perlu naik flight, sila berbuat demikian sebelum aku dijemput Tuhan. Kalo tak sempat jumpa aku, gerenti, kat akhirat sok kite jumpe..

Ingat tau kalian, wahai si mulut longkang..

Adoyy.. Beratnye kepala. Tapi, aku keje gak. Alhamdulillah, movie untuk farewell boss da siap. Lega rasa. Lepas tolak-tolak mana yang patut, cut-cut mana yg perlu, adalah 15 minutes show. Jenuh jugak tu. Naik juling bijik mata nk tengok.

Tekak sakit, hidung selsema, kepala pening. Adakah ini tanda2 H1N1? Huhu.. Tidakkk... Rasa nk cuti je.. Huhu... Selsema ni yang tak tahan. Bikin badan lesu. Ditambah pulak ngan kecewa berchenta. Lagi la haru. Huhu.. Hehe..

Lama betul rasanye aku x menulis. Sangat bz dengan tugasan pejabat yang diamanahkan. Tak cukup tangan rasanye. Maklum, last day aku kat sini ari Jumaat ni. Kalo ada harapan sambung, alhamdulillah. Tapi, kalo xde aku redha, maybe bukan rezeki aku kat sini. Walau apapun, jauh di sudut hati, memang aku harap dapat stay. But, manusia merancang kan?

Sekarang ni aku mmg bz giler wat video utk farewell my boss. Hehe.. Nampak cam senang, tapi rumit sebenarnya. Banyak bahan nak disediakan. Nasib baik ada kawan-kawan tolong. Tengs to u guys. U are most appreciate. Ngee..

Sejak dari kelmarin aku rasa x sedap badan. Rasa demam, selsema and sangat letih. Kalo la ada org nk urut badan aku ni, kan best.. Letih fizikal, bole lagi aku tahan. Tapi bile mental aku turut menderita, tu yang aku tak tahan. Terus demam.. Sakit oo penangan mental nih. Tak tertanggung rasa dek badan. Siyes, aku x sihat ni banyak faktor. Bukan sebab letih di opis, tapi lebih kepada deraan emosi yang tidak terkawal.

Jun lalu, bezday aku. Ada dapat satu hadiah dari kamu. Sangat bahagia rasanye bila hadiah itu kamu serahkan dengan ikhlas. Julai menjelma. Sayangnye, hadiah itu kamu tarik balek tanpa relaku. Dahlah aku memang dapat satu je hadiah tahun ni, kena tarik balek pulak.. Sadis sungguh nasib aku. Haha.. Kesian, kan?

Saat ni, xde sape pun tahu aku sedang bersedih. Sedih sebab segalanye berlaku dengan sangat pantas. Sedih sebab aku 'kehilangan' kamu. Walauapapun, aku cuba juga utk senyum sebab senyum itu penawar kedukaan. Dan aku cuba sibukkan diri aku dengan tugasan pejabat. Aku selalu menanti kehadiran kamu. Aku selalu berdoa untuk aku dan kamu. Dalam doaku, andai kamu bukan yang terbaik utkku, jauhkan aku dan dirimu. Tapi, keadaan selalu berlaku sebaliknya. Makin aku doa utk berjauhan denganmu, makin dekat kamu padaku. Aku konpius dengan apa yang Allah cuba tunjukkan. Tapi, aku sentiasa berbaik sangka dengan Allah. Sesungguhnya Dia yang Maha Mengetahui segalanya.

Kawan-kawan, doakan aku tabah menempuh kekecewaan ini lagi. Doakan semua yang terbaik untukku. Semoga ada sinar cinta yang ikhlas suatu hari nanti. Moga esok kan ku temui sinaran cinta suci...

Aku bosan dengan cintamu
Aku rasa buang masa
Kau selalu mendustakan cintaku
Aku fikir kau tak searus
Biarkan ku beralih
Biarkan diriku terus bersendiri

Ku tak sanggup engkau setia
Walau jasad dan juga nyawa
Sebagai tanda cintamu padaku katamu

Chorus:
Tak mungkin ku percaya
Kata-kata yang penuh dusta
Hanyalah bibir berkata
Yang memilukan
Menambah bengang rasa hampa
Terus hingga diriku terasa

Cukup berkali kau berkata
Jangan diulang lagi dusta
Jangan kau pujuk hati yang terluka
tak mungkin akan ku kembali
Jika janji sekadar mimpi
Tak mungkin aku sanggup bersama denganmu

Adoyyai.. feeling not right inside my heart. Everything mixed together. Pening kepala memikirkannya. Bole botak lama-lama sok nih. Ngee.. Bonda.. nak balek kg!!! Xmo dok jauh ngan bonda. Nak selalu bonda ada depan mata.... Sebab bonda je yang paham diriku.. Sejahat-jahat aku pun, bonda x pernah membenci. Tak macam masyarakat hipokrit di luar ni, yang aku hadapi setiap hari....

Bonda.. rindu bonda sangat. Next week nak balik jumpa bonda. Dah berhari-hari bonda call, tanye bile nak balik.. Nanti la bonda. Next week Insyaalah balik... Nanti kite sembang panjang ok bonda.

Eh jap. Bonda ni asek soh balek je ni, ada makna ka? Jangan bonda saje wat surprise sudah la.. Huhu

Bila pertemuan bertukar menjadi perpisahan, hati yang girang menjadi sayu. Bila detik itu semakin menghampiri, maka menitislah air mata syahdu. Bila tangisan mengiringi perpisahan itulah tandanya hati kasih dan sayang. Bila kau melambai tanganmu pada ku, ku sambut kembali dengan lambaian lalu hati terdetik dan berkata, Semoga kitakan bertemu lagi. Dan bila ku rindu padamu, ku ingati semula detik dan kenangan kita melayari perhubungan ini maka terukirlah kembali senyuman di bibirku.

Senyuman yang sentiasa terukir di wajahmu itu adalah tulus dan ikhlas. Senyuman yang terukir itu akan sentiasa aku ingati. Senyuman itu sentiasa mendekatkan aku denganmu. Senyuman itulah yang sering aku ingini pada setiap pertemuan kita. Senyuman itu juga sering membuatkan aku merindui dirimu. Dan disebalik senyuman itu ku berdoa semoga perhubungan kita akan sentiasa berkekalan.

Ku lewati jalan ini sekali lagi. Ku ingati semula detik ketika kita melaluinya bersama suatu ketika dulu. Ku rindukan saat ketika kita bersama melayari perhubungan yang suci ini. Ku iringkan doaku buatmu agar kau sentiasa dilindungi Ilahi. Dan ku bawa kenangan itu pergi bersama ku agar ianya tetap terpahat abadi didalam hatiku.

Hanya senyuman dapat ku ukirkan. Mesranya tatkala dua wajah bersatu. Dalam persimpangan dua pertemuan. Kau dan aku. Hanya renungan membicarakan rasa hati. Dan hanya renunganku merenung kau pergi. Sukar dimengertikan. Aku masih menantikan kepulanganmu di sisiku satu hari nanti. Aku sayang padamu.

Sayang, setiap pertemuan pasti wujud perpisahan tapi apakah setiap perpisahan itu akan wujud semula sebuah pertemuan?

Pernahkah...

Saat kita memerlukan seseorang

Ada yang datang menghampiri seraya tersenyum?

Pernahkah...

Saat kita terjatuh dalam jurang kecemasan

Ada yang datang menghampiri seraya mengulurkan tangan?

Pernahkah...

Saat kita menangis

Ada yang datang sambil menyeka airmata di pipi kita?

Pernahkah...

Saat kita tertawa

Ada yang datang sambil membawakan lawak yang lucu?

Pernahkah...

Saat kita sedih

Ada yang datang dan sesegera memeluk diri kita dengan hangat?

Pernahkah...

Saat kita gembira

Ada yang datang dan ikut merasakan kesenangan kita?

Jika kita tidak pernah merasakan hal itu

Cubalah untuk menjadi orang yang pertama tersenyum

Orang yang pertama menghulurkan tangan

Orang yang pertama mengusap airmata

Orang yang pertama melawak

Orang yang pertama memberikan pelukan hangat

Orang yang pertama merasakan perasaan senang

Kerana

Orang pertama inilah yang akan menjadi sangat bererti

p/s: aku rindu kamu

15 Julai 2009.. hadir dengan 1000 kepayahan untuk aku lalui. Hinanya aku pada kamu. Murahnya nilai kasih sayang yang aku pertaruhkan.. Kamu berubah tanpa aku ketahui puncanya. Aku sendiri lagi..

Aku, insan yang tak layak mengecap bahagia. Baru ingin tersenyum gembira, perpisahan yang kamu pinta. Apa salah aku? Apa silap aku? Kenapa ini berlaku?

Hati diruntun pilu.. Sayu yang maha hebat. Bentuklah kembali rasa sayang ini.. Kite dah dewasa. Bawa berbincang andai aku yang tak tahu menilai kamu.. Beri ruang pada hati kita kerana aku tahu, kasih sayangmu masih kukuh untuk ku..

Aku KECEWA lagi...

Aku baru balik dari bertugas (ewah.. macam gerak khas pulak). Ngeh ngeh.. Malam ni rasa sedey la. Rasa kosong. Rasa macam hari ini tak lengkap. Rasa tak sedap hati. Rasa kurang sesuatu. Rasa seribu satu macam rasa dalam jiwa ni..

Aku rasa kamu lain hari ini. Tak banyak yang kite bicarakan, berbanding semalam. Semalam adalah hari yang penuh rasa bahagia buat kita. Tapi hari ini? Kenapa hambar? Sehari suntuk aku tak mendengar gelak tawa kamu. Sehari suntuk aku tidak melihat senyuman di wajah kamu. Sehari suntuk aku tidak bertemu kamu!!! Huhu.. Aku kehilangan kamu..

Akan wujudkah perpisahan antara kita? Aku tak sanggup hadapi sekali perpisahan itu andai ia berlaku. Aku tak nak. Izinkan aku selamanya dihatimu. Izinkan aku selamanya disisimu. Izinkan aku selamanya dijiwamu. Kamu harus kuat untuk berjuang ke arah itu. Kamu mesti tabah untuk menjemputku biar apa pun yang akan kita lalui. Usahalah sehabis daya. Ikhtiarlah dengan diiringi doa.

Aku tak mahu perpisahan terjadi. Tak dapat aku bayangkan andai aku kehilangan kamu. Akan kecewa lah hidup aku sekali lagi. Tapi, aku bukan punya kuasa apa-apa untuk melawan takdir-Nya. Hidup perlu diteruskan walau segetir manapun ujian, walau dengan linangan air mata darah sekalipun.

Tuhan, permudahkan segala urusan kami. Kekalkan kami hingga ke syurga ciptaan-Mu. Tabahkan hati kami dengan segala ujian-Mu. Iringi kami dengan rahmat dan nur-Mu. Berikan kami kekuatan untuk hidup bersama.

Sesungguhnya, aku memang ikhlas dengan kamu. Ikhlas menerima seadanya kamu. Ikhlas berkongsi suka duka bersama kamu. Aku harap kamu juga begitu. Selitkan sepotong doa untuk kita di akhir sujudmu.

Isu isu isu.. balik balik isu.. naik muak aku dengan pemikiran masyarakat kite nih.. (kat tempat aku keje). Tak boleh tengok orang lebih sikit, lebih-lebih lagi staf baru cam aku. Come on la.. rezeki masing-masing kan? Itu Tuhan janji. Kalo rezeki korang ada, aku tak pernah usik pun. Eeeee.. geram aku.

Isu 1: Org HQ dtg kolej, cek punch kad. Kad aku da hmpir sebulan xde punch sebabnye, aku ditugaskan di HQ. Tengok dr ayat pun, dah mcm sengal kan? Org HQ dtg, marah2 sbb kad aku tak punch sbb aku bertugas di HQ. Haha.. aku pun pening. Nampak sangat pengurusan failed depa nih. Mana la aku nak punch kalo aku x dtg kolej sbb gi keje kat HQ. Huhu.. Itu pun nak jadikkan isu. Bukan salah aku. Aku cuma menurut perintah.

Isu 2: Org HQ cek punch kad aku kat HQ takde gak. Sbbnye, hari yang depa cek tu, aku handle kursus 2 hari (kirenya aku out station la). Bile aku dah ada kursus luar kawasan, camne la aku nak punch kad. Sengal kali kedua.. Itupun aku jugak ke yang salah? Adehla..

Isu 3: Kelas pengukuhan untuk student baru kat kolej, katanye banyak yang aku tak attend. Apa ke sengal? Aku ada bukti beb, yang aku attend sume slot yang aku handle. Kecuali hari ini (14 Julai 2009) sebab aku sekali lagi dipanggil bertugas luar kawasan. Tapi, aku pendidik yang hebat dan perancang yang bagus. Sume handout aku dah serahkan pada student dan aku dah berjaya mencari pengganti slot aku. Student perlu ikut sume handout yang aku beri dan pengganti aku cuma perlu pastikan student aku tak main kejar2 dalam kelas. Haha..

Isu 4: Draft outline course yang bos aku beri, beliau nak tengok hari ini. Tapi, apakan daya aku cuma mengikut perintah dari pihak atasan yang mengeluarkan arahan bertugas di luar kawasan selama 3 hari berturut-turut. So, aku tak masuk opis hingga 3 hari tersebut. Bos da marah. Apa daya aku? Aku cuma mengikut arahan. Huhu... Susah betul kalo kite ni banyak komitmen. Maklum, aku kan pekerja yang komited. So, sume org senang bekerja ngan aku. Hehe.. Kecuali malaun-malaun yang jeles kat aku tak tentu pasal tuh. Waduh waduh..

Macam mana aku bule tau isu-isu ni timbul kat kolej? Ada sorang kawan betau. Aku heran tol la.. Jangan ingat korang da lama keje, korang tu perfek. Tak caya? Meh, soh pegawai terlibat pantau korang keje, belum tentu lulus beb.. Harap mulut je hebat, tapi keje cam ampeh. Tak guna jugak. Elok la low profile cam aku nih.. Ngeh ngeh..

Kayla.. aku nak bersiap untuk menjalankan amanah yang diberi. Lepas magrib kawan aku mai dtg amek. So, got to go.. Malam ni kalo sempat, aku update lagi..

Selagi hidup, selagi itu banyak cabaran dan dugaan yang perlu dilalui. Satu persatu halangan yang datang, mengganggu perjalanan ku untuk terus mencapai apa yang aku citakan. Tak kisahlah apa pun ujian yang perlu dilalui, satu yang aku pasti, semua itu mampu mematangkan aku. Menambahkan warna dalam kehidupanku walaupun kadang-kadang warna tu taklah secerah mana ataupun lebih zalim lagi, warna tu warna hitam pekat. Huhu..

Aku cuba hadapi segala ujian dengan setabah dan sebaik mungkin. Untuk lari dari kenyataan, jauh sekali. Aku perlu hadapi selagi mampu. Walaupun terpaksa merangkak, aku yakin aku boleh laluinya. Pelan-pelan mengayuh katanya.

Tapi, kenapa? Saat ujian itu datang, kamu biarkan aku sendiri. Kamu diam seribu bahasa. Kamu tinggalkan aku tertanya; apakah silap aku? Dimana kecuaian aku? Apa yang telah aku lakukan? Sangat tak adil kamu lakukan aku begini. Tak boleh ke kalau kita saling membantu memberi kekuatan antara satu sama lain? Ini tidak.. Aku hilang arah. Kamu terus-terusan menyepi.

Betapa hancur luluhnya hati dengan apa yang kamu lakukan. Aku tidak langsung memikirkan tentang kesilapan yang berlaku, tapi aku lebih memikirkan tentang kamu yang tiba-tiba menjauhkan diri dari ku. Siapa sebenarnya aku padamu? Dimana kamu yang aku kenali dulu? Mengapa perlu berubah sekelip mata?

Saatku mulai terjatuh, bukankah kamu perlu datang menyelamatkanku? Dimana kamu? Kemana kamu? Tak perlu lagikah aku dalam hidup kamu? Perlukah aku pergi dari hidup kamu? Menyusahkankah aku ini? *sigh*

Song by ST12. Touching..

Biarkan waktu teruslah berputar
Mencintai kamu penuh rasa sabar
Meski sakit hati ini kau tinggalkan
Ku ikhlas tuk bertahan

Cintaku padamu begitu besar
Namun kau tak pernah bisa merasakan
Malah kini kau ucapkan selamat tinggal
Membuat keresahan

Reff:[*]
Meninggalkanku tanpa perasaan
Hingga ku jatuhkan airmata
Kekecewaan ku sungguh tak berarah
Biarkan ku harus bertahan

[**]
Jangan pernah kau coba untuk berubah
Tak relakan yang indah hilanglah sudah
Jangan pernah kau coba untuk berubah
Tak relakan yang indah hilanglah sudah

Back to Reff:[*] , [**]

Jangan pernah kau coba untuk berubah
Ku relakan yang indah dalam hatinya

Ari ni dtg opis penuh bersemangat waja terus berusaha. Maklum, aku kena handle satu kursus TOT dimana kursus ni kursus pertama yang perlu aku handle. So, seawal jam 7.40 pagi (xde la awal sgt sbnrnye) aku da sampai opis. Sampai opis je, aku tgk pintu lom bukak. Cett.. mengganggu emosi aku tol la.. Takpe la, aku tunggu kejap. Dalam 10 min pastu, bos aku sampai. Dia yang bukak pintu opis. Mana org lain pegi? Bos yang kena bukak pintu? Tak logik tol..

Masuk je bilik aku, terus aku nak pasang berokben. Ngee.. Tapi, tatau knp, xleh connect. Cett.. Ampeh tol. Bape juta kali ntah aku try connect, still xleh gak sampai skrg. Ni aku guna line opis. Huhu...

Pastu, tgh surf tenet, dpt msg dr kamu. Kamu betau kamu terperangkap dlm kesesakan jalanraya. Aku sekadar ingin menceriakan suasana. Aku wat lawak. Tapi, mungkin berstatus lawak bodoh pada kamu. Aku tak sengaja. Terus mood aku hilang abih. Kuar umah dgn semangat waja, tak sampai bape minit kat opis, terus mood hilang. Kamu pun lain dengan aku hari ini. Tiada kata-kata semangat seperti selalu. Rasa macam takde sesapa.. Sendiri.

Kejap lagi ada meeting. Ntah apa yg hendak aku sumbangkan dalam meeting nanti tatkala mood cam ampeh nih. Huhu.. Takpelah.., aku cuba atasi. Hilangkan muka yang berkerut seribu, timbulkan muka yang semanis madu. Untuk kamu, maaf.. Aku dah mula rasa takut dengan kamu. Bile rasa takut ni menular dalam diri, sekali lagi maaf. Aku bukan lagi aku.. Aku akan jadi seperti aku tiga tahun lalu..

Tengok tajuk, mcm best. Banyak sangat aku nak cerita. Jujur dan setia; dua perkara penting dlm perhubungan. Kalau tak jujur kite akan jadik tak setia. Bila dah tak setia, kasih sayang akan terbahagi. Maka, akan kuranglah peratusan kasih dan sayang yang diperuntukan untuk kita. Jika dulu, sebelum kehadiran yang kedua, 100% sayang tu mmg kite punya, tapi bila hadirnya pihak ketiga 100% sayang tu akan terbahagi dua (jika adil). Kalau dia tidak adil, sayangnye lebih pada pihak ketiga, kite cuma akan dapat dalam 30% sayang dari keseluruhan. Logik kan teori aku?

Semalam, ada kawan mengadu kepadaku tentang curangnya kekasih tercinta lantaran hadir kembali kekasih lama kekasihnya. Tidak adil kan dunia? Kawan aku sikit punye loyal, mengasihi dan menyayangi dengan setulus hati. Tapi, kekasihnya buat perangai, tak cukup dengan yang satu. Kekasih lama tu pun satu hal jugak, kenapa perlu hadir semula dan mengharu birukan keadaan. Maybe, dah nama perempuan desperado.. Kihkih.. Takut tak laku hingga akhir hayatnye, sebab tu mencari semula kekasih lama (bf kawan aku) yang telah lama ditinggalkan. Dasar perempuan desperate.. Kalau aku jumpa, memang tak selamat la dunia.. Lebih ngeri dari virus H1N1. Keh keh..

Nasihat aku pada kawan yang aku sayang tu, tinggal je la pakwe kamu tu. Dia bukan yang terbaik untukmu. Sayang memang la sayang. Tapi, untuk apa sayang org yang tak tahu hargai kasih sayang yang kite beri? Sia-sia.. Buang masa.. Lebih baik undur diri dengan cara bermaruah dari menagih kasih dari yang tak sepatutnya ibarat pengemis jalanan. Bangunlah, dik.. Ramai lagi lelaki budiman di luar sana yang layak bergandingan denganmu. Ingat, lelaki baik utk perempuan baik sepertimu..

Untuk kamu yang aku sayangi, aku harap kamu bukan dari golongan yang aku ceritakan. Tapi, andai timbul rasa muak atau jelakmu pada aku, khabarkanlah.. Aku sedia undur diri demi kebahagiaan kamu. Menyayangi dan mengasihi kamu adalah dengan membahagiakanmu termasuklah dengan perpisahan jika kamu inginkan. Walau apapun, aku berdoa agar kite dipanjangkan jodoh hingga ke syurga.. Amin..

Uwaaa... aku mulakan blog dengan teriakan.. Tak suka hari ini. Cepatlah hari ini berlalu.. Pagi tadi kuar umah kol 7.15 am. Jalan nak g opis jem pulak... Sampai opis, tepat2 pukul 8.00 am. Huhu.. Tu pun setelah aku mencilok sana sini.. Wakakakak..

Sampai opis baru, aku wat silap lagi. Patut repot duty kat bos lain, tapi atas kesengalan aku sendiri, aku repot duty kat org lain. Dah, bos aku kecik ati.. Maap bos, x sengaja. Bukan niat nak derhaka, tapi mmg x sengaja. Adeh..

Rasa tak best nye ari ni.. Nak balek nak balek.. Uwaa... Dahla sedey sbb bonda lupa bezday aku semalam.. Hukhuk.. Tadi pagi baru bonda call.. Bonda.. rindu bonda.. Tadi masa bonda call, bonda nangis sbb adik aku nak balik ke UiTM. Huhu.. Aku pun ikot nangis jugak. Uwaaaaa....

Pendek kata, ari ni mmg hari yang tak best utk aku. Banyak benda berlaku.. Cepatlah hari ini berlalu.. Cepatlah.. Hukhuk.. Setengah jam lagi, aku nak balek ke opis lama. Esok aku dtg balek opis baru. Tua tengah jalan aku lama-lama... Wish me all the best.

Erghhhh...!!!! Bencinye rasa!!!! Benci dengan apa yg berlaku!!! Benci dengan suasana kerja yang mcm ampeh!!! Benci dengan staf2 lain!!! Benci dengan sume!!!

Perlukan rehat. Perlu bercuti. Perlu ketenangan. Perlukan suasana baru yang lebih hepi..

Terima kasih atas perhatian yang kamu berikan. Sungguh, aku terharu. Terima kasih kerana hadir di saat aku memerlukan. Terima kasih kerana menyelamatkan aku dari terus terjatuh kerana kekecewaan. Aku bersyukur kerana Dia hadirkan kamu dalam hidupku walaupun aku tak tahu sejauh mana adanya 'kita'. Tapi, sungguh aku bersyukur atas kurniaan-Nya.

Kamu, berusahalah sekeras hati untuk mencapai apa yang kamu inginkan. Seperti yang telah aku katakan, kadang-kadang kite perlu bersifat kejam untuk membela diri kita. Kehidupan kita, hanya kita yang rasa pahit getirnya. Bangkitlah.. Aku ada untuk menyokong dan membantu apa yang perlu. Saat kamu perlukan nasihat, aku ada. Saat kamu perlukan pandangan, aku ada. Saat kamu perlukan perhatian, aku juga ada. Usah terus memaksa hati. Fikirkan diri kamu. Fikirkan kehendak kamu kerana hidup hanya sekali.

Andai dunia dan kehidupan tidak bersikap adil pada kamu, hanya kamu yang boleh membelanya. Hanya kamu yang boleh memberi keadilan itu. Jangan risau, percaya dengan yakin apa yang kamu lakukan, pasti ada hikmah yang menanti sepertimana yang telah aku lalui. Kuatkan diri kamu ye. Sesungguhnya, akulah insan paling gembira andai kamu berjaya membela diri kamu kerana aku sayang kamu. Ingat kata ku, your happiness is my priority..

Adeh.. Hari ni, 22 Jun 2009 usia aku meningkat lagi. Tua dah.. Seketika aku termenung, memikirkan apa yang telah aku lalui selama waktu ini. Berapa byk amal yang telah aku buat? Berapa kali aku sakitkan hati bonda, bersediakah aku menghadapi kematian yang semakin hampir dr setahun lalu.. Huhu.. Insaf insaf..

Sampai bile harus aku begini sedangkan usia semakin meningkat. Bonda dah mula bersuara tentang mencari pasangan hidup. Adeh.. Lomah den bilo bonda masuk campur. Tapi, belom lagi untuk aku menyahut cabaran bonda. Ada ke bonda bg masa 3 bulan nak carik bopren? Ingat cam nak beli manggis ke? Hehe.. Bonda.. bonda. Bonda lakukan itu pun sebab kasihnye padaku. Takpe la bonda, kalo ada serunya, ada lah tu.. Aku cuma harapkan restu bonda.

Minggu lepas, aku berjumpa seorang kenalan. Takde la lama kenal dia. Kira baru la jugak. Tapi, dah mula mesra. Aku senang bersembang dengannya. Banyak idea dan petua yang diberinya pada aku. Yang paling best, dia suka memberi komen tentang diriku. Katanya, aku tamak. Tamak dalam meraih kasih sayang. Huhu.. Aku tamak? Aku plak tak rasa begitu. Kalo aku tamak, aku takkan lalui kehidupan segetir ini. Kalo aku tamak, aku takkan kecewa begini. Kalo aku tamak, aku dah tak fikir tentang orang lain kerana semuanye untuk aku, untuk kepuasan aku. Disebabkan aku tak tamaklah, aku ditinggal pergi. Huhu.. Kecik ati bile orang kata aku tamak. Tapi, aku tak salahkah dia. Itu pandangan dia pada aku. Aku terima dengan hati terbuka. Pandangan orang lain lain kan?

Dari malam tadi, tepon ni tak henti2 dilanda sms wishing me a happy birthday. Mekasih pada yang menghantar. Mekasih juga pada yang tak sempat hantar. Aku tahu kalian pun bz. Doakan aku sukses dalam hidup aku. Doakan aku berjaya capai apa yang aku impikan. Ada plak yang bertanya tentang birthday present tahun ni. Hehe.. Ntah. Aku cuma perlukan kasih sayang yang ikhlas sebab hidup aku di usia begini mudah rasa sunyi dan kosong. Tapi, kalo ada yang nak bg adiah pun ok je. Bunga bole.. Teddy bear bole.. Lanje mkn bole.. Umah banglo pun bule.. Hehe.. Untuk encik-encik terlibat, jadikan sy join unit encik secara tetap pun merupakan satu adiah jugak.. Ngeh ngeh..

Kayla.. rini ada student intake kat kolej aku. So, aku kena bertugas nih. Emm.. untuk kamu, tengs 4 everything. Love u..

18 Jun 2009 jam 12.00 am aku mula menulis blog ini. Rasanya, aku akan mewujudkan kembali sesi luahan hati kat dalam blog aku ni. Itu lebih mudah dari menyuarakan kepada manusia yang pandai bermain kata.

Semalam ada main petanque. Aku pun turun latihan juga, maklum byk lg skill yang lom aku pelajari. Memang betul kata org, kalo emosi terganggu, balingan petanque akan jadi hancur. Itu yang berlaku pada aku. Emosi aku betul-betul terganggu dan sedeynya hingga ke saat ini. Aku bertukar jadi seorang yang sensitif. Entah, mungkin xde yang perasan sbb aku mmg pelakon yang hebat. Bibir mengukir senyum untuk melindung resah dalam hati.

Apa sebenarnya yang aku mahukan dalam hidup ini? Kebahagiaan? Sudah tentu. Ketenangan? Tepat sekali. Kemewahan? Taklah sebab hidup mewah tapi hati sakit watpe. Lebih baik hidup sederhana dengan orang yang menyayangi kite. Tapi, bile ek nak ada orang yang sayang aku? Haha.. Macam hidup di alam fantasi. Harapan setinggi gunung, tapi aku lom capai lagi apa yang aku inginkan.

Pukul 7.45 am, aku da sampai opis. Mood yang kurang elok dari semalam terbawa-bawa sampai ari ni. Tapi, aku tetap kawal gangguan emosi ni. Taknak ada sesapa perasan perang emosi dalam jiwa aku. Huhu...

Saat ni aku rasa seolah-olah aku dipergunakan. Time susah, time sunyi, time sedih, pandai cari aku. Tapi, bile kebahagiaan di depan mata, aku dilupa. Aku ditinggal. Manusia akhir zaman mungkin memang begini la perangainye. Pentingkan diri. Kadang-kadang aku terpk nak je berhijrah. Mulakan hidup baru di tempat lain. Tapi, kesian kat bonda pulak. Apa yang boleh aku buat, bertahan untuk beberapa ketika lagi. Sampai masa, aku akan berhijrah juga.

Adeh.. Meeting konvo baru berlalu. Pengagihan AJK telah berlaku. Aku? Aku dilantik jadi juruacara majlis. Aku kalut, majlis pun kalut. Huhu.. Mudah-mudahan aku dipermudahkan segala urusan.

Macam mana ntah nama aku leh naik jadi juruacara. Waduh waduh.. Lagi gawat nih.. Setakat pengalaman kecil-kecilan tu ada la.. Ni sampai nak handle majlis konvo lg nih.. Jangan main-main.. Uwaaaaa... nak emakkkk!!!!!

Aku anggap ni cabaran. Aku pandang dr sudut positif. Aku kan nak jadi manusia yang serba boleh. Hehe.. Majlis konvo pun bulan 8. Ada masa lagi untuk aku prektis. Prektis makes perfek katanye.. Kui kui..

Baru selesai meeting. Petang nanti ada meeting lg. Huhu.. ari ni penuh ngan meeting. Byk gak aktiviti kolej ni.. Tak lama lagi, intake Jun akan bermula.. Adalah pembahagian tugas untuk smbut pelajar baru..

Bile cinta dan sayang mula bersyarat, kite akan jadik orang hipokrit.. Kan? Kite akan cuba menjadi orang lain demi memuaskan hati orang lain. Kite bukan lagi kite yang seadanya kite. Tak boleh ke kite cuba belajar untuk menerima dengan ikhlas apa saja yang telah Tuhan ciptakan untuk kita? Memang tak salah menegur untuk kebaikan. Tapi, ada caranye. Memang tak salah untuk meminta seseuatu yang sempurna, tapi sempurna kah kite untuk menjadi penjaga kepada sesuatu yang sempurna itu? Tak perlu meminta Zulaikha jika diri x seindah Yusuf..

Belajarlah untuk terima kekurangan diri.. Bersyukurlah dengan apa yang Tuhan kurniakan untuk kite. Nescaya kite akan menjadi makhluk paling bahagia di muka bumi ini. Bukankah ada itu lebih baik dari tak ada apa2? Betul? Sayu nye hati.. Tuhan je yang tahu.. Kayla.. nk p meeting..

Huhu.. 14 Jun 2009 jam 4.35 ptg, aku selamat sampai di HQ, balik dari kursus induksi. Muka ada sikit gelap, maklum, aku join sume aktiviti kat sana kecuali abseiling n tarzan swing. Berkayak, berakit, flying fox, rempuh halangan, kembara malam, jungle trekking, ikhtiar hidup, sume aku join. Kire lasak jugak la badan aku ni rupa-rupanya.

Aku nak citer pengalaman aku wat flying fox. Wow.. best giler!!! Rasa mcm gayat, tapi on that day, sikit je debaran dalam dada nih. Aku berjaya memanjat tangga yg tegak tu dengan gagah dan perkasa. :D rasa cam nak wat lagi.. Disebabkan itu, aku terus apply untuk jadi urusetia pada setiap kali kursus induksi dijalankan pd masa akan dtg. Tatau la leh dpt ke x. Mintak-mintak leh la dpt. At least terisi sket masa aku. Huhu...

15 Jun 2009, aku amek cuti lagi. Tapi, aku pun tatau cuti apa.. Annual leave ke, cuti tanpa rekod ke, cuti ganti ke.. ntah.. yang penting, cuti. Badan rasa penat sangat-sangat. Nak melangkah pun tak larat. Mcm mana nak drive keta.. :( Sebelah petangnya, aku bersukan. Best gak la sukan ni. Untuk 1st time dlm hidup aku, aku main petanque. Hehe.. Nampak mcm simple, mcm mudah. Tapi, nak wat tu susah. Perlukan daya ketahanan mental yang kuat. Takleh stress.. xleh masam muka, xleh terpedaya dengan ejekan pihak lawan. Bile emosi terganggu, prestasi hancur. Lengoh gak la tangan ni nak baling bola besi tu.. Nak kena kawal daya yang dilepaskan supaya bola tak meleret jauh. Itu yang aku paham setakat semalam aku main. Yang lain, aku lom bape nak paham.

Pagi ni aku sampai opis awal sket sbb aku terbangun awal. Agaknye dah biase bangun awl pagi masa kat induksi tu. Hehe.. Petang aku nk sambung main petanque lagi. Abih la gelap muka aku.. Tapi xpe, gelap pun comey.. Gelap2 pun, ada yang sayang.. kan kan? Sape sayang aku? Angkat tangan!!! :D

Dah lama rasanya tak tulis blog. Maklum, aku dalam tempoh tenangkan fikiran. Hehe..ari Khamis 4 hb june ritu aku balek kg. yey..!! jumpa bonda.. beshnyer.. windu bonda sgt. kakak aku yang kat pahang pun ada gak. gomol anak dia yg bongsu.. adeh.. comey sungguh. bile la aku nak ada anak sendiri.. uwaaaa..

Hari Jumaat masih di kg. Manjekan diri dgn tilam and bantal busuk kt kg... hehe. Makan masakan bonda. Adeh.. sedapnye. Mudah-mudahan berkat doa kalian, bonda bule masak untuk raya nanti. Raya tak lama lagi nih..

Sebut pasal raya, bonda da suruh tempah baju. Ngee.. Malas la.. Aku tak pk sgt tentang persiapan raya. Bukan nak balek umah mertua pun.. Kihkih.. Hari isnin aku masih dalam annual leave. So, aku sampai umah ari Isnin. beshnye cuti lama. Besh jugak sebab ada orang temankan aku bercuti. Rasa diri sgt dihargai dan disayangi.. Ewahh..

Esok (Selasa) aku kena ikuti kursus induksi. Ni sambil-sambil sediakan barang-barang untuk kursus. Enam hari tu. Mau gelap muka aku kang.. Huhu.. Aku da dapat kekuatan untuk pergi induksi ni. Aku akan buktikan aku boleh buat walau payah macam mana sekali pun. Huhu.. Doakan aku selamat pergi dan selamat kembali..

Ari ni datang opis cam biase. Sampai opis, aku terus tengok papan kenyataan, nama senarai peserta ke induksi dah ditampal. Cek punye cek, tengok nama aku takde.. Yesss!!!! Bestnye.. baru la rasa semangat nak bercuti weekend nih. Yey yey!!!

Kol 10.00 am ada meeting course aku, nak wat kurikulum baru, diploma baru. Cett.. Diploma multimedia??? Sah sah aku yg kena ajo byk subjek. Aku dulu budak multimedia, so tidak syak lagi.. Uwaaa... Empat subjek aku kena wat silibus. Ceh.. Amek kesempatan tol.. Tengah-tengah meeting tu, aku dapat call. HQ call dan menanyakan saiz t-shirt aku. Saiz t-shirt? Nak watpe? Rupa-rupanye, nama aku tercicir drpd peserta yang kena p induksi!!!! Whattt???? So, aku mmg kena pegi la nih? Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Takde selera nak makan bile terkenang induksi. Kenapa? Kenapa? Kenapa? Nak nanges je rasa... Uwaaaaaaaaaaa... Emakkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!

Pengalaman korang berkursus induksi? Meh la share ngan aku.. Dengar citer ada flying fox?? Hukhuk... Tak suka!! Gayat!!!!!

Untuk kamu..

Mungkin ini memang jalan takdirku
Mengagumi tanpa dicintai
Tak mengapa bagiku
Asal kau pun bahagia dalam hidupmu
Dalam hidupmu

Telah lama ku pendam perasaan itu
Menunggu hatimu menyambut diriku
Tak mengapa bagiku
Menyintaimu pun adalah bahagia untukku
Bahagia untukku

Ku ingin kau tahu
Diriku disini menanti dirimu
Meski ku tunggu hingga hujung waktuku
Dan berharap rasa ini kan abadi untuk selamanya

Dan izinkan aku
Memeluk dirimu kali ini saja
Tuk ucapkan selamat tinggal untuk selamanya
Dan biarkan rasa ini bahagia untuk sekejap saja

Jam dah pukul 4.30 petang.. Baru aku perasan, aku lom sarapan pun. Perot tak lapar. Tak rasa nak makan pun. Agaknye da kenyang minum air mata. Huhu.. Sampai sekarang air mata ni x henti-henti keluar. Uwaaa... bile nak habis???

Tak guna mengungkap sayang andai hati ini kau lukakan. Tak guna melimpah madu andai secalit hempedu kau berikan. Kejam kan? Masa ketawa, bersama. Masa menangis, aku sendiri. Masa nilah aku harapkan kawan-kawan datang membantu. Bagi kata-kata semangat dan bukan umpat keji yang menikam.

Aku tertarik nak buka semula inbox tepon aku. Tengok balek msg2 yg dia bg.. Banyak ungkapan 'sayang awak..' yang tertulis. Sayang ke kalau wat mcm ni? Sayang ke kalo sanggup biar air mata ni kuar tanpa henti? Sayang ke kalau biar aku sendiri?

Hingga saat terakhir, aku dah buktikan betapa aku sayagkan dia. Bukankah kalau kite sayangkan org yg kite sayang, kite sanggup buat apa saja termasuklah lepaskan dia pergi andai itu yang dia mahu.. Nah! Aku dah buktikan. Pergilah.. Aku tak halang. Dan aku tak harap dia pulang..

Aku tak pernah membenci dan takkan membenci pun sebab dia pernah bahagiakan aku walaupun hanya untuk sekelip mata..

Hujan lebat plak pagi ni (30 Mei 2009), sama lebat cam air mata aku yg kuar. Pagi-pagi lagi da nanges, mana tidak, aku sendiri lagi. Aku dan dia hanya kawan biase (seperti yang dia pinta). Ok fine.. Aku takkan merayu dan aku takkan memohon. Andai itu yang dia mahu, aku redha.

Terlalu banyak persoalan yang timbul. Kenapa perlu menabur janji andai untuk dimungkiri? Kenapa perlu memberi harapan andai untuk dihancurkan? Kenapa perlu mula andai untuk diakhirkan? Kenapa perlu memberi andai untuk dilupakan? Adakah cinta dan sayang akan hadir sendiri tanpa perlu usaha? Cukupkah hanya dengan memohon pada-Nya tanpa disusuli dengan cubaan dan ikhtiar? Hmm.. aku tak paham. Kali ni aku gagal lagi. Entah bape kali aku nak gagal, aku pun tak tahu..

Kenapa aku ditemukan dengan ramai lelaki-lelaki durjana yang hanya hadir untuk menyusahkan dan meninggalkan kesan luka dalam hati ni? Tak ada ke lelaki charming diluar sana yang tahu hargai hati seorang wanita dn sudi mendekati diriku? Jahatkah aku hingga selalu sangat kecundang begini?

Tuhan, sekali lagi aku pasrah dengan ketentuan-Mu. Memang pahit, tapi ku telan juga. Memang perit, tapi ku gagahi juga untuk melangkah. Dulu, dia hadir dan dia mengajar aku berlari. Tapi sekarang? Perlahan-lahan aku bangun semula, cuba untuk bertatih.Bukan mudah untuk aku ubati luka yang berdarah kembali.

Ikut perancangan, hari ni aku nak balek kampung. Nak jumpa bonda. Rindu bonda. Tapi, bile ini berlaku tak mungkin aku nak jumpa bonda dalam keadaan macam ni. Aku taknak bonda berduka tengok aku. Biar aku je yang menangis takpe, janji bukan bonda. Tak elok untuk kesihatan bonda.

Tak adil.. Dia tiap-tiap ari jumpa mak dia sebab dia dok ngan family. Aku nak jumpa sesekali pun payah. Jadi pulak hal macam ni, langsung tak jadik balik. Next week je la.. Aku amek cuti panjang.

Ya Allah, tabahkan hatiku dengan ujian-Mu. Berikan aku kekuatan dan kesabaran. Kurniakan aku ketenangan dan kedamaian..

Hmmm... pagi ni sesi meluahkan perasaan terbuku dalam dada nih. Huhu.. Dah bape hari dok tahan. Hangin je rasa.. Semalam tengahari, aku makan cekodok pisang je. Maklum, student da cuti, kafe tak bukak. Koperasi xde jual nasi berlauk. So, aku makan cekodok je la..

Balik dari keje, aku tak gi makan sebab nak tunggu dia ajak aku kuar. Dia cakap ari Rabu ritu, nak kuar ngan aku semalam. So, semalam pun aku tunggu la.. Tapi ampeh. Tunggu punya tunggu, serupa cam tunggu bulan jatuh ke riba. Dia x muncul-muncul dan sekali lagi, aku kena kelentong. Haha.. cian aku nih. So, aku pun tak makan. Malas.. tetiba rasa kenyang. Housemate aku punye la risau, siap belikan makanan dan minuman utk aku. Tapi, aku xmo makan. Selera takde.

Kalau macam ni la gayanya, baik takyah datang jumpe aku 13 hb Mei ritu. Baik takyah tunjuk muka pun. Kan? Hehe.. Tapi takpelah, dari kejadian malam tadi wat aku sedar. Tak perlu bagi kasih pada orang yang tak tahu hargai. Baek la aku kasihkan anak-anak kucing kat umah aku tu, si Mayo and Okid. :D

Let past be past and let bygone be bygone. Im so tired for all this. 29 Mei 2009 menjanjikan aku yang baru. Aku nak wat apa saja yang leh wat aku hepi and aku nak abaikan sesapa atau apa saja yang wat aku sakit ati. Pekakkan telinga tentang apa orang nak kata. Hidup aku, aku yang tentukan. Cara tak? Ngeh ngeh.

Jap lagi aku nak pi satu tempat yang aku harap aku leh join derang keje. Aku nak sangat keje kat situ sebab orang-orang kat sana wat aku sangat hepi. Hehe.. Encik.. bile ni nak amek saya jd PA? Keh keh..

Yey yey yey.. Yey yey yey yey.. Akhirnye.. modul aku siap jugak.. Haha.. Walaupun ari ni aku ngantok giler sbb malam td tdo lambat. Tdo kol 2 tuh.. Dok melepak kat mekdi smpai pagi.. :D aku habiskan jugak wat modul.. Cuma lom final tacap je lagi.. Syukur syukur.. Rasa lega.. hehe.. Rasa cam nk pi ngulor je sekarang... Keh keh.. alasan tak agak...

Lepas ni, da takde keje lagi nk wat. Mesti makin borink datang opis time student cuti nih.. Hmmm.. Tapi, seb bek aku ada berokben, leh surf tenet. Time cuti cenggini, kolej aku off kan tenet. Huhu.. Pastu, soh staff dtg keje.. Apa nk wat? Makan, tdo n men gem.. Kadang2 ada gak yg tgk movie.. Hehe..

Adeh.. lapo.. jom makan.. :D

Pagi ni sampai ke opis, aku terus amek borang cuti. Nak amek cuti lama sket. Nak tenangkan fikiran aku yang dah mula kusut masai nih walaupun aku sebenarnya tak duduk kat Masai pun. Huhu.. Tengah-tengah isi form, aku pun jeling kalender untuk tetapkan tarikh aku nak cuti. Jeling punya jeling, dah nak masuk bulan Jun rupanye. Kejap je 2009 ni dah abis setengah tahun. Masa berlalu pantas.

Jap lagi dalam kol 10.00, kolej nak bantuan aku untuk jadi panel pada student praktikal tentang multimedia. Hehe.. Siap la nanti bebudak tu aku komen sekor-sekor. Kehkeh. Bile lagi nak wat mcm lecturer aku hentam aku time aku present Final Year Project. Sib bek dapat A.. Thanks doc!!

Hari ni aku nak sambung wat modul. Tarikh untuk submit makin dekat. Takpe, sikit je lagi siaplah tu. Bukan susah pun. Hehe.. Dah memang keja aku minat, banyak camne pun, letih camne pun aku menten cool jerk.. Keh keh..

Perpisahan selepas pertemuan itu lumrah. Tapi, sejauh mana akan wujud pertemuan setelah berlaku perpisahan? Hanya Allah yang tentukan semua. Oleh sebab itu, kita kena mohon pada-Nya agar pertemuan demi pertemuan menyusul walaupun kita telah berpisah jauh dalam satu tempoh masa yang lama. Tapi, dah tentu itu untuk orang-orang yang kita sayangi dan harapkan untuk wujudnya pertemuan. Bagaimana kalau orang tu orang yang kita tak suka, benci, menyampah? Dah tentu kite xnak jumpa dia lagi kan? Tapi kan, selalu yang kite tak nak jumpa tu lah yang selalu kite jumpa balek.. Huhu..

Tentang perpisahan yang sengaja dirancang macam mana pulak? Contoh: perceraian dalam ikatan pernikahan. Tegarkah suami memutuskan ikatan pernikahan itu? Redhakah isteri menggalas title yang menjadi igauan ngeri kaum hawa? Bersediakan keluarga menerima cemuhan dari masyarakat keliling? Hmm.. hanya pasangan itu saja yang tahu buruk baiknya perpisahan. Biarkan apa masyarakat akan berkata. Abaikan segala jelingan dan sindiran sinis orang lain. Hidup kita, kita yang tentukan berpegangkan kepada Al-Quran dan As-Sunnah. Andai itu yang terbaik untuk kita, maka semua pihak kena redha. Yakinlah, andai Allah tak beri kita yang baik, maka akan ada yang lebih baik untuk kita di kemudian hari asalkan kita sentiasa redha dan sabar.

Jangan bermuram durja dengan segala kesusahan dan keperihan yang kita lalui. Pasti ada yang nasibnya lebih buruk dari kita. Sekurang-kurangnya, syukurlah bahawa kita masih lagi boleh membaca blog yang yang aku sisipkan ni. Syukurlah bahawa kita masih lagi boleh menghirup udara segar setiap kali bangun dari tidur. Syukurlah juga bahawa kita masih lagi diberi nyawa untuk meneruskan amal yang telah kita tangguhkan semalam. Hargailah setiap detik yang kita lalui hari ni kerana detik ini takkan berulang lagi walaupun untuk 1000 tahun lagi. Hargai setiap denyutan nadi yang kita ada kerana andai ia terhenti, segala keindahan dunia tidak mungkin lagi kita nikmati. Yang penting, hargai diri kita sendiri kerana takkan ada orang lain yang boleh hargai diri ini kecuali kita sendiri. Lakukan apa saja yang boleh menggembirakan kita asalkan ia tidak melanggar larangan-Nya. Tanggapan orang? Itu nombor dua oke.. Hehe..

23 dan 24 Mei 2009 aku lalui dengan sabar. Dua hari tu aku dok umah saje dengan hanya menonton DVD sebagai aktiviti aku. Eh jap.. ada gak kemas-kemas umah, vakum carpet, kemas bilik, basuh bilik air, basuh baju dan yang paling tak biasa aku lakukan; masak..!! Hahaha... Aku masak? Kalau bonda tau, mesti bonda wat sujud syukur.. Ngeh ngeh..

Banyak dvd yang aku tengok. Jap.. aku try listkan; My Bestfriend's Girl, Friends With Money, Ocean 13 (ni aku da tengok dulu), Taken (kelmarin je aku tgk 3 kali.. best giler), Confession of a Shopaholic, Failure to Launch... Banyak jugak ek? Ngeh ngeh.. Tu la yang aku tengok time weekend. Bosan giler nak bagi weekend ni berlalu, takde aktiviti menarik. Kalau dulu, weekend la yang aku tunggu-tunggu (dulu la time ada bopren.. sekarang ni aku pun tatau ada bopren ke tak.. huhu...)

Hari Sabtu, bonda call. Bonda kata, aku dapat surat jemputan kawen; 6 hb Jun. Wah.. ramai betui kawan aku nak kawen. Aku doakan kalian bahagia and kekal hingga ke syurga. Sebut pasal kawen, ex-bopren aku time skolah dulu yang baru kawen awal bulan Mei dulu terus hilang kisah. Hepi giler la tuh. Ritu aku tengok gambar-gambar wedding derang kat fs. Wahhh.. you guys look so hepi. I'm hepi for you both.. Really.. Sincere from the bottom of my heart. Friend, you must take care of her kay.. Untuk Hatta and Sam, congrates again.. :D

Hari ni aku cuba siapkan modul yang dah tertangguh lama. Huhu.. Harap-harap modul tu siap; dengan syarat emosi aku tak terganggu.. Ngee.. Kayla.. Cau..

Adeh.. Jam menunjukkan kol 3.30 pm. Aku baru ada masa nak tulis blog. Huhu.. Hari ni aku whole day bz giler. Dengan org sewa dewan, meeting DDC, tgk student exam, wat call promosi.. Adeh.. Macam-macam. Sampai sekarang aku lom lunch. Tadi bekfes pun pisang je seketui.. huhu..

Aku nak citer pasal malam td... Tengs to you again. Terharu aku dengan apa yg kau lakukan. Aku pun tatau camne dia boleh plak nak anta aku p klinik. Telinga aku sakit. Ada sedikit pendarahan. Dua-dua belah plak tu, tetiba lepas isyak semalam, aku dpt msg dr dia, soh aku siap, dia nak bawak aku p klinik. Adeh.. Mana dia tau nih? Aku pun tatau.. Aku takmo susahkan dia. Kesian dia, dahla penat keje... pastu gi gym. Malam nak anta aku p klinik plak. Kan ke itu menyusahkan? Nyesal plak betau dia telinga aku sakit petang semalam.. Sori awak.. xde niat nk susahkan awak..

Sampai kat klinik, orang bule tahan ramai gak. Aku pun menunggu dengan penuh sabar. Dia dah menguap tanda mengantok. Adeh, bertambah rasa bersalah aku kat dia. Tapi, aku sabar gak tunggu sebab kalo x cek, aku takut melarat. Sekarang ni pun balancing badan aku dah kurang. Selalu pening and dizzy.. Time drive la yang aku risau. Kepala aku mmg tak fokus. Huhu.. Mata pun kadang-kadang blurrrrrrr....

Tak tahu nak cakap how i appreciate wat he did last nite. Huhu.. sangat terharu.. Tengs again awk. Maaf kalo susahkan awk.. (cet.. cam la dia baca blog nih.. wakakakakak)...

Huhu.. semalam aku jaga exam.. Mangai penat giler. Nak tercabut kaki aku rasanye.. 2 jam setengah x duduk.. huhu.. selesai jaga exam, aku terus kemas-kemas nak balek. Semalam cuaca panas sungguh. Time tu la kepala aku pening. Sakit beno.. huhu.. Makan panadol sebijik..

Balek keje, aku terus p makan ngn hosmet aku. Time makan tu pun kepala pening. Hukhuk.. Pas makan, aku makan panadol lagi.. Huhu.. Sakit kepala sangat. Nak emak urut.. Windu urutan mak. Sape nk pinjamkan mak dia jap? Hukhuk..

Kat rumah, aku x wat keje apa pun. Modul training yang perlu aku wat pun aku x usik. Tak larat. Kepala ni berdenyut.. sebelah kanan je plak tuh. Rasa sangat tak selesa. Dalam kol 11 lebey, aku makan panadol lagi.. tak lama pastu, terus tdo..

Pagi tadi bangun, kepala masih sakit. Rasa sangat tak larat nak drive sbb pandangan aku goyang. Memang tak fokus. Tapi, disebabkan xde alternatif lain, aku drive gak slow-slow. Takkan la aku nak susahkan dia lagi.. Asek nak tumpang dia g opis je. Malu. Lagipun, lepas keje biasanye dia pegi gym. So, aku taknak ganggu aktiviti rutin dia. So, I have to drive myself to the office. Selawat panjang dalam keta dengan harapan aku selamat sampai ke opis. Huhu.. Sampai je opis, aku kena uruskan dewan. Banyak benda perlu diurus. Adeh..

Pagi ni lepas makan kuih, aku makan panadol lagi. Huhu.. berdenyutnye kepala.. Dahla cuaca panas. Dah banyak dah aku minum air mineral. Tapi, xde kureng pun lagi.. Uwaa... nak emak... Sekarang baru kol 12.00, lama lagi nak balek.. Rasa cam nk rehat je kat umah. Baring, tdo.. mesti baek nanti pening nih.

Adeh.. Pagi ni bangun lutut rasa ketat gak. Uwaa.. Nak bengkok xleh, nk tegak pun xleh.. Hukhuk.. kena minum anlene nih, bg tulang sihat dan kuat. Haha.. Rini datang opis lagi 2 minit kol 8. Hehe.. Bangun lambat daaa... Malam td layan DVD sampai kol 2.00am..

Ptg ni kena susun meja coz dewan ada orang nak sewa sok. Pergh.. perpeluh-peluh makcik. Lutut injured pun ku teruskan jua berjuang mengemas dewan. Haha.. Yang kemas dewan cuma 5 orang. Yang len ampeh.. huhu.. Wakakakakaaka.. 2 dewan tu beb nk kena kemas. Dalam keinjuredan aku tetap mengemas. Cayalah... aku memang power..

Selesai mengemas, aku tgk suar yang aku pakai tu, masyaAllah.. Kotor giler. Cam balek menoreh. Haha.. tgn plak lengoh2.. Huhu.. Tolong urut meh.. Ngee.. Perot lapo.. Tgk jam, da kol 4.30.. x sempat nk makan nih. Balek keje je la makan.. Hukhuk.. Lapooo..

Kayla.. Malas nak taip lg. Sok la aku sambung. Harap-harap ada citer menarik yang aku boleh kongsikan.. Bubai...

Cerita pagi ni aku mulakan dengan apa yang berlaku semalam, kelmarin dan sepanjang minggu ni. Minggu ni minggu yang agak mencabar bagi aku. Mencabar mental dan fizikal. Sepanjang minggu hingga semalam, kepala aku rasa sengal. Drive pun cam tak fokus. Dah berapa kali baby aku nak tercium keta depan. Huhu.. Macam tak nampak derang brek. Huhu.. Hari tu lagi la giler, aku da rasa cam nak jadik sardin, kena himpit ngan dua biji bas. Sib bek aku leh elak lagi. Kalo tak, bertambah penghuni HSA.. Uwaaa.. Mintak dijauhkan.

Satu malam, aku muhasabah diri. Mencari apa salahku, mencari apa punca berlaku semua ini dan aku mohon pada-Nya untuk diberi ilham bagi aku menyelesaikan segala kekusutan fikiran ni. Pagi esoknya, Allah makbulkan doaku. Aku diberi idea untuk menjelaskan segala yang kabur, menghuraikan segala yang kusut. Alhamdulillah..

Aku terus memulakan 'mission' ku setelah mengenalpasti apa punca tekanan emosi yang aku hadapi - aku rindu dia..!!! Huhu.. tu je puncanya. So, aku mulakan dengan step pertama, tulis surat. Macam gaya retro ek siap main tulis-tulis surat lagi.. Tapi, bukan tulis pun sebenarnya, taip surat... Hehe.. Then, step kedua, aku tentukan lokasi dia. Setakat ni, semua berjalan lancar. Step ketiga menyusul, hantar surat tu by hand; but not my hand. Ngeee.. Aku mintak tolong housemate aku hantarkan. Tengkiu beb, jasamu ku kenang.

Surat yang diberi tu mengandungi kata dua yang perlu dia tentukan. Aku nak dia yang wat keputusan sebab aku dah penat menanti. Sori eh.., i have to do this. Kata dua nya, datang jumpa aku andai dia serius dan tak perlu jengok muka kalo hanya untuk suka-suka. So, aku menanti detik itu dengan penuh debaran. Naluri ku mengatakan yang dia tak akan datang berdasarkan sikap dia akhir-akhir ni. Tapi, apa yang aku harapkan, dia akan datang jumpa aku.

Dipendekkan cerita, aku sampai di tempat yang aku janjikan dah lewat setengah jam sebab ada urusan lain yang di luar capaian akal fikiran aku. Tengok-tengok, kereta dia dah ada. Dia dah tunggu aku dulu.. Bagai nak luruh jantung. Sebab apa yang berlaku diluar jangkaan aku.. Tengkiu.. tengkiu so much.. Dan malam tadi kitorang berbicara panjang, meluahkan isi hati masing-masing tentang apa yang telah berlaku dan merancang apa yang mungkin akan berlaku. Kalian doakanlah yang terbaik.

Aku dan dia cuma merancang tapi Allah yang tentukan.. He's a good man. Tapi, andai dia bukan yang terbaik untukku, aku redha. Dalam hati ni, cuma ada dia. Dan bukan cara aku untuk mencari orang lain sebab cuma ada satu tempat kosong je dalam ni.. Doakan kami ye.. ;)

Jam pukul 4.16 ptg, 12 Mei 2009. Letih.. Hari ni aku wat apa ek kat opis.. Emm, jadik s/u; reply surat. Jadik receptionist, jawab call dari En. Rahim. Jadik penyanyi (nyanyi sendiri je la.. hiburkan hati). Ngeh ngeh.. Hari ni gak aku update skin blog aku. Cantek kan? Hehe..

Camni la.. pasal apa yg berlaku ni, aku akan pandang dr sudut sepositif mungkin. Dengarnye mungkin cam bodoh, tp pada aku setiap manusia itu unik dan x sama. So, mungkin dari berpandangan positif camni, leh wat aku hepi. Tapi, walau apapun, aku tahu semua pasti ada hikmah.

Student aku mula final 20 hb Mei ni. Korang doakan la derang lulus. Kalo x, sok aku yang kena menjawab dgn KE. Huhu.. xmo.. Kepala aku pening sket petang ni. Agaknye, dari pagi tadi x henti2 surf tenet. :D

Ala.. mengantok plak. Bab ni yg aku malas ni. Kenapa la xmo ngantok awl2 td. Ni da nak balek, br nk ngantok. Bukan apa, nanti nk drive. Aku kalo drive time ngantok, aku rasa mabuk. Ngee.. Alamak!! TKE nak jumpe aku skrg.. Adeh.. Lupa da janji semalam. Okla.. gtg geng.. Salam..

1. Never say I love you if you really don't care
2. Never talk about feeling if they aren't really there
3. Never hold hand if you are going to break the heart

Renung-renungkan.. Selamat beramal.. Ngee..

Hari ni aku xde mood nk keje. Even, xde mood pun nk wat pape. Fikiran terganggu, hilang semua fokus untuk bangunkan modul utk training. Hasilnya, aku berpoya-poya surf tenet sambil chatting ngan sesapa saja yg nk chat ngan aku, tdk lagi pilih bulu cam slalu. Harapan aku, biarlah hari ni berlalu dengan cepat dan lancar dan segalanya baik utk aku.

Aku kurang pasti, apa sebenarnya yang mengganggu emosiku. Aku manusia.. secekal-cekal aku, setabah-tabah aku, kadang-kadang terkucil jugak. Tapi, bibir sentiasa mengukir senyum sbb kalian pun tahu that I'm a good actress as always. Takde sape yang tahu apa yang ada dalam jiwa ni kecuali aku sendiri.

Adeh.. airmata mula bergenang. Dada terasa sempit. Apa dah jadi ngan aku sebenarnya? Apa yang sangat mengganggu kehidupanku akhir2 ini? Siapa punca sebenar? Atau, apa punca sebenar? Ya Allah.. berikan aku petunjuk.. Saat ni, rasa cam nak balek kg. Nak pelok mak, nak menangis depan mak, nak mengadu kat mak, nak merintih kat bahu mak.. Semua dengan mak, sebab mak takkan pernah sekalipun sakiti jiwaku seperti yang org lain lakukan; orang yang tatau nak hargai segala pengorbanan aku, segala susah payah aku, segala kesulitan aku.. Ergh.. bukan nak mengungkit, tapi fikirlah sejenak. Aku harapkan pengertianmu..

Kehidupan dalam dunia sangat singkat. Entah esok entah lusa, kita akan dijemput pulang. Kenapa kita tatau nak hargai masa yang bersisa ini? Salahkan andai kite buat org lain rasa bahagia dan selesa ngan kita? Kenapa perlu membisu begini; meninggalkan seribu pertanyaan yang entah bila akan ada jawabnya.

Ya Allah, sujud aku pada-Mu.. menampakkan betapa kerdilnya aku di alam ciptaan-Mu. Limpahkan nur dan hidayah-Mu padaku agar aku hanya mengejar cinta-Mu untuk mendapat sedikit nikmat cinta insan lain padaku.. Amin..

Penah dengar lagu nih? By Ratu.. Best.. Menjadi siulan aku lately.. Sedey beb..

Kutatap dua bola matamu
Tersirat apa yang kan terjadi
Kau ingin pergi dariku
Meninggalkan semua kenangan
Menutup lembaran cerita
Oh sayangku aku tak mau

Kutahu semua akan berakhir
Tapi ku tak rela lepaskanmu
Kau tanya mengapa aku
Tak ingin pergi darimu
Dan mulutku diam membisu

Salahkah bila diriku terlalu mencintaimu
Jangan tanyakan mengapa
Karena ku tak tahu

Aku pun tak ingin bila kau pergi tinggalkan aku
Masihkah ada hasratmu
Tuk mencintaiku lagi

Apakah yang harus aku lakukan
Tuk menarik perhatianmu lagi
Walaupun harus menghiba
Agar kau tetap di sini
Lihat aku duhai sayangku

Salam..

8 Mei 2009 jam 8.15 malam, aku telah dihantar oleh housemate aku ke Naza Boutique Hotel, JB untuk menghadiri satu majlis annual dinner Kelab Sains Komputer kolej aku. Aku ulang taip, aku dihantar oleh housemate aku.. Huhu.. Harapan tinggal harapan. Takpelah.. aku bukannya tak boleh hidup tanpa dia. Dah lama pun aku bersendirian. Dan tak mustahil untuk aku terus bersendirian. Maybe aku akan lebih hepi..

Tak perlu bercerita tentang LELAKI dalam blog kali ni. Menyampah.. LELAKI tetap LELAKI, dengan sikapnya yang ego dan mementingkan diri. Ergh... Berbalik pada annual dinner tu. Walaupun bilangan ahlinya tak ramai, tapi sume student aku mmg vogue malam tuh. Yang tak pernah makeup pun, dah pandai pakai bulu mata palsu.. Hehe.. Tapi, ada gak yang mementingkan natural beauty (takde secalit lipstik pun di bibir). Aku? Hehe.. Aku cam biase.. Maintain cool.. Malam tu kan malam student aku.. so, aku sekadar dtg untuk memeriahkan majlis. Ops.. Lupa nk betau. Tema malam tu, PROM QUEEN + MASK. Tapi, sekor pun aku x nampak yang pakai Mask.. Ngee.. Objektif tak tercapai.. Ikikikkk... (tulah.. wat lagi tema pelik-pelik..)

Gambar-gambar annual dinner aku upload kat frienster. Hehe.. Jangan kutuk aku aaa... Aku biase je.. As I said, aku datang cuma untuk memeriahkan majlis. Meh aku citer apa yang berlaku time dinner tuh. First-first nama aku dah dipanggil untuk memberi ucapan (wakil pensyarah). What the tuuutttttt... Budak-budak aku ni mmg nak kena. Aku mana tau nk bg ucapan apa.. Akibatnya, hehe.. abih berterabur sume kosa kata. Tapi, cam biase.. Aku maintain cool. Ngee.. Senyum je.. Sebab aku tau, senyuman aku mmg menawan.. Kahkahkah..

Then, ada cabutan nombor bertuah. Nombor aku 110. Dan aku jadi org yang kedua, dipanggil pengerusi majlis untuk menerima cabutan bertuah. Dapatlah biskut.. Hehe.. Okla tu dari tak dapat pape.. Tak lama pastu, nama aku dipanggil lagi untuk mencabut nombor pulak sekaligus menyampaikan hadiah pada yang bertuah. Dah 3 kali dah aku bangun dari kerusi.. Femes tol aku malam tuh.. Wakakaka...

Kali keempat, aku dipedajal lagi oleh student aku. Kena karaoke.. Erghh... Susah gak kan kalo jadi lecturer sporting nih. Asek kena maintain cool jerk.. Len kali, jadik garang n poyo sket. Baru student tak suka.. Kihkih.. Bule ke? Emm.. pk jap. Time kena panggil karaoke tuh, cam biase, aku tetap maintain cool.. Nasib korang la kalo mimpi ngeri malam tuh sbb sore aku mmg ampeh. Aku nyanyi lagu 'Mencintaimu' by Krisdayanti. Kehkeh..

Dalam kol 12.00, majlis tamat. Banyak sangat sesi bergambar. Sampai da tak larat nk posing. Student aku sorang-sorang request nk bergambo ngan aku. Oklah tu. Aku no hal. Sempena minggu exam nih, aku doakan kalian sukses dan segala ilmu yang aku curahkan mendapat keberkatan Ilahi. Insyaallah.. Tak lupa juga, aku doakan kalian tenang menjawab exam. Amin..

Hehe.. tgk tajuk je, mesti korang dah tau.. Hakhak.. Rini ada gotong royong kat kolej aku.. Tapi, aku x join sgt sbb aku ada kelas kol 11.00... cian student aku.. da nk final dah.. silibus x abis lagi.. Takpe, aku cuba sehabis baek..

Esok malam, bdk2 aku ada wat annual dinner. Huhu.. sape nk anto aku p hotel tuh? Hukhuk.. cian aku.. Nak dia anta.. Tapi, x sure leh ke x. Dia x sihat.. Alahai.. mudah2an, Allah makbulkan, nak dia anto... Anto je pun xpe la.. Balik aku soh hosmet aku amek.. Uwaaaa....

Bile nak kol 11.00 nih? X sabo nk kuarkan ilmu yg aku da masukkan dlm kepala hotak aku niih start semalam.. Da berat giler otak aku nih.. Da jadik otak2 da.. Hukhuk.. Pluss.. aku nk ngelak dr gotong royong.. Penat arrr.. :D

Oklah.. Aku sambung nanti2 bile free.. nk take a nap jap.. Ngantok..

Adeh.. tatau nak citer kat sape aku punye hepi ari nih.. Orang yang aku nanti2 akhirnya call aku jugak.. Uwaaa... rindu giler dengar sore dia.. Nak tgk muka apatah lagi.. Giler rindu.. Huhu.. Thanks for calling dear.. Kih kih..

Banyak citer nak citer kat dia. Tapi, kesian dgr sore dia yang tak sihat tuh. Takpe, i'll be right beside you. Anything, juz let me know k. Takmo hilang cam ritu lagi. Kalo hilang lagi, aku x agak2 nak p repot polis.. Ngeh ngeh..

Aku menghitung hari je nih, bile dapat jumpa ngan dia lagi. Masuk hari ni, dah 11 hari tak jumpa. Uwaaa... Missed you so much..

Emm.. harap-harap dia dpt anta aku Jumaat malam nih.. Nak sgt dia yang anto.. Huhu.. Okla.. korang tolong doakan yang terbaik untuk aku oke.. Hehe..

Ps: Kalaulah dia baca blog aku ni kan best.. Hukhuk...

Hehe.. Aku menulis lagi. Kali ni aku nk citer pasal keje aku yang semakin mencabar. Start 4 Mei 2009 sampai 9 Mei 2009, student-student aku dah memasuki minggu study.. Tapi, ada satu kelas ni silibus x abis lagi. So, nak x nak kena gak wat kelas extra during study week nih. Cian student aku.. Tapi, cian lagi kat aku.. kengkawan sume da goyang kaki da abis kelas, aku sorang je yg turun naik tangga g kelas.. Ni kalo student aku x score jugak ni xtau la.. huhu..

4 Mei 2009, aku ada 1st meeting ngan satu department nih. Enjoy giler meeting tuh. Kena plak mmg meeting nk handle kursus yang aku minat. Dalam kepala hotak nih, da stanby je apa nk ajo. Hehe.. teringat time jadik trainer BPPT dulu.. Adeh.. rindu kat cikgu-cikgu yang da aku trainkan..

Bile ek aku secara officially leh join department nih? Siang malam x henti doa. Kalo mmg dah ada rezeki aku, mmg akan jadik gak milik aku samada cepat atau lambat.. Harap-harap aku sentiasa sabar. Hehe..

Okla.. tu je untuk masa nih.. Len kali aku citer lg..

Slalu Mengalah - Seventeen

Jelaskan padaku isi hatimu
Seberapa besar kau yakin padaku
Untuk tetap bisa bertahan denganku
Menjaga cinta ini

Pertengkaran yang terjadi
Seperti semua salahku

Chorus:
Mengapa selalu aku yang mengalah
Tak pernah kah kau berpikir
Sedikit tentang hatiku

Mengapa ku yang harus selalu mengalah
Pantaskah hatiku
Masih bisa bersamamu

Bukan intan yang aku minta.. Bukan juga harta yang menggunung banyaknya. Pun aku x pernah impikan berkepit 24 jam ngan kau. Tak pernah walau sekali aku halang segala impian dan tugas-tugas harian kau. Apa yang aku harapkan, hanya kejujuran. Andai tiada kejujuran, untuk apa kite teruskan? (haha.. ntah dah bermula atau belum pada kau sbnrnye...)

Selama ni, aku je yg perasan lebih. Aku je yg bersungguh ambil berat pasal kau. Sedangkan kau? Tak pernah terfikir pun tentang kerisauan aku.. Bermula Selasa, kemudian Rabu dan diikuti Khamis, baru aku dpt dengar suara kau. Dan kau begitu bersahaja mengatur ayat palsu itu. Kau ingat aku tak tau? Mcm2 usaha aku dah buat. Banyak pihak aku dah call, termasuklah beberapa hospital yang berdekatan dengan lokasi terakhir kau.. Tapi, x pernah kau hargai kan? Dan aku yakin, kau tak tahu pun sebenarnya yang kerisauan aku hingga tahap itu. Sume kau anggap enteng..

Dahla.. aku dah malas.. Hati ni terlalu kecewa dengan tingkah kau. Terlalu. Untuk sementara waktu ni, masih belum ada maaf untuk kau. Doalah agar suatu masa, aku akan maafkan kau..

Biar.. kali ni aku plak nk jadik org kejam. Malas aku nak pk2 lagi.. Watpe nk teruskan hubungan dengan org yang x reti appreciate kite? Buang masa.. Nampak hanya aku yang bersungguh.. Tapi, org tatau hargai.. Dahla.. teruskan dengan kehidupan kau dan aku teruskan kehidupan aku. Aku takkan cari kau lagi dan aku harap kau pun tak perlu carik aku. Buatlah apa saja yang kau mahu.. dan aku harap kau bahagia giler dengan apa yang telah kau lakukan.. Bagus kan? Dah nama pun lelaki.. sume sama.. (sori.. emo sket.. sakit ati beb..)

Aku minta maaf andai aku mengganggu ruangan hidupmu.. Dan terima kasih sebab tinggalkan kesan luka dalam hati ni.. What you give, you'll get back.. Remember that..

Ahad ni dok umah je, wat soklan exam student aku. Huhu.. Keje cam orang giler. Orang giler pun keje x cam aku. Haha... Busan kan? Tapi, have to la sbb dah arahan.. Xleh nak lawan.. Ye ke? Ye la kot sbb ada org betau aku camtu..

Hari ni sedey jugak, sama cam malam td. Rasa mcm diri ni tak dihargai. Even, entah dia sedar ke tak aku ni wujud. Wakakaka... (gelak kaber..) Pagi ni tahu yang dia dah on the way ke satu tempat sebab ada urusan kerja. Aku bukan halang dia nk pi keje. At least, betau la awal. Susah sgt ke nak send satu sms menyatakan yang dia ada urusan? Susah sgt ke nak tinggal cara hidup lama dan berubah ke cara hidup baru yang boleh menyenangkan hati orang lain? Susah sangat? Aku punyala beriya risau kat dia, tapi dia x hargai pun. Kang kalo cakap lebih2 kata 'benda dah berlalu.., tak perlu bising2..'. Come on la, benda dah berlalu pun kena bawak bincang jugak apa yg tak puas ati agar tak berlaku lagi lain kali. Ni sebab x bincang la, asek berlaku benda yang sama. Uwaaa... Tiap2 ari nak makan hati.. Huhu..

Dahla.. hati dah luka. Nak wat camne lagi. Aku penat beralah dan mengalah. Penat pujuk hati sendiri. Penat untuk jadi orang yang sentiasa memahami. Penat nak jadi org slumber. Penat nak teka apa yang ada dalam hati org. Penat nak terus menunggu sesuatu yang tak pasti...

Tuhan.. tunjukkan aku jalan. Berikan aku kekuatan untuk terus berjaya dalam hidup... Amin..

Huhu.. Aku demam. Kepala lalok sebab makan ubat. Hari tu, ada orang antakan p klinik. Thank you sebab susah2 utk aku walaupun dia sendiri sebenarnya pun kurang sihat. Hari ni, Sabtu, ada kelas ganti kat kolej. Sekali lagi, aku terpaksa susahkan dia untuk hantar aku ke kolej. Huhu.. Aku xleh drive, kepala lalok. Maaf sebab susahkan kau (walaupun dia x baca blog aku nih). Hukhuk..

Boringnye, hari cuti pun kena study gak. Haila.. bile la nak jadik bos nih? Takyah lg nk kena baca buku untuk wat kelas. Uwaa.... Bile penderitaan ini akan berakhir. Hikhik.. (camla terseksa beno..)

Malam ni aku sedey. Sedey sebab teringat kisah dulu, saat-saat bahagia dulu. Entah bile aku nak rasa bahagia lagi kan? Bahagia yang aku harapkan seolah-olah lambat lagi nak muncul. Belum lagi ada orang mampu berikan kebahagiaan untukku. Ergh... Sebab tu aku cuba sibuk-sibukkan diri aku dengan kerja. Kalau dapat kerja yang selalu outstation pun sangat bagus. Huhu.. Dapat lupakan kesunyiaan seketika. Kihkih..

Try untuk senyum n ketawa malam ni, tapi x boleh. Hati rasa sayu. Huhu... Bagi mesej kat dia, selalu sgt tak berbalas. Call apatah lagi. Hmmm.. aku konpius. Konpius apa sebenarnya hubungan kami... Konpius sejauh mana sebenarnya hubungan ini... Respon dingin dari dia buat aku sangat rendah diri. Buat aku sedar siapa sebenarnya aku. Tak perlu harap kasihnya Yusuf andai diri tak seindah Zulaikha.. Tak perlu menanti hadirnya Ibrahim jika jiwa tak sesuci Hajar. Huhu.. Siapalah aku ini untuk memintal buih yang memutih menjadi permaidani seperti mana yang tertulis dalam novel cinta.. *sigh*

Andai Tuhan hanya pinjamkan kebahagiaan yang lalu untukku, aku terpaksa akur. Aku tak mungkin dapat paksa sesapa untuk menerima aku dan mengasihi aku. Biarlah.. Aku tak harapkan apa-apa. (adeh.. rasa cam nak nangis plak).. huhu...

Okla.. xde apa lg nk taip. Rasa sedih tahap maksima nih. Kompom mata bengkak malam ni.. Uwaaaaa...

Last week, kolej wat majlis penutup Minggu Penghayatan Islam kat Pusat Islam, JB. Aku jadi urusetia yang x bape setia. Keh keh.. (jgn betau bos aku).. Pastu, aku dapat satu call dr satu pihak ni. Dia nak minta khidmat nasihat aku tentang modul pengajaran yang dia nk submit. Cam kelako.. Sape la aku untuk semak modul pengajaran tu? Aku bukan otai..

Disebabkan org yg call tu pun line-line bos aku, so aku kena gak p jumpa walaupun kejap. Sib bek modul yang memang aku tau. Kalo soh wat modul memasak, kompom failed. Ngeh ngeh.. Bincang punye bincang, sembang punye sembang, timbullah satu idea utk aku mohon keje ngan dia.. Haha.. Saje, test market.. Sekali tu, mcm ok je utk dpt masuk sana. Wah.. peluang baek. Aku mmg minat keje2 camni.. Mudah-mudahan murah rezeki Allah bagi kat aku.. Rasa sgt tak sabar nk tggu offer letter.

Kalian sume doakanlah yang terbaik untuk aku. Katanye, bulan 5 nanti ada aktiviti ke Penang. Wah.. kalo rezeki aku lagi murah, leh aku join.. Bestnye.. Tapi, bile ek? Tunggu je la.. Org nk offer, xleh nk paksa. Ikut la depa nak bg bile.. Jangan lambat2 sgt aaa.. Seksa oo menanti lama. Penantian kan suatu penyiksaan. Huhu..

Rini aku masih demam. Kepala dizzy semacam. Camne la nak wat kelas nih. Huhu.. Aku nak habiskan silibus je nih. Abis je silibus, aku da bule meronggeng.. Wakakaka...

p/s: untuk enchek-enchek terlibat, tolonglah cptkan permohonan saya nih.. uwaaaa....

Huhu.. Ari ni aku demam n batuk. Rasa cam nak tercabut tekak aku nih.. Uwaaa.. Badan pun panas. Tapi, tetap g keje gak. Silibus x habis lagi.. Student da nak final.. Uwaa... Terpaksa aku wat kelas ganti.. Apa nk buat..

Sape yang terrer logik digital? Meh tolong aku ajo student aku nih.. Aku bukan tau pun.. Men blasah jerk.. Sib bek xde ajaran sesat. Kih kih..

Tgh ari ni aku x selera nak makan. Tekak x sedap. Nak pi klinik, tp malas nak drive.. Sape nak anto aku? Meh la antokan.. Uwaaaaa...

Salam...
Nukilan ini aku tujukan buat kau. Kau yang mana? Kau lah.. Kau yang mula bertakhta di hatiku. Hehe.. Tapi, adakah aku juga mula bertakhta di hatimu?; hatimu yang sukar untuk aku baca isinya, hatimu yang susah untuk meluahkan apa perasaanmu terhadapku.

Hari berganti hari, minggu bertukar minggu, bulan bertemu bulan, perlukah aku masih menunggu jawapan dari hatimu tentang hubungan kita? Berbaloikah andai aku menantimu? Atau perlukah aku meneruskan pencarian yang entah untuk kali ke berapa? Berikan aku satu jawapan yang pasti tentang hubungan ini. Tidakkah kau ketahui bahawa wanita lebih menghargai lelaki yang berani berbicara terbuka soal cinta daripada diam seribu bahasa?

Soal cinta? Wujudkah cinta dalam hati kita? Andai ada, lafazkanlah kerana aku perlu tahu. Andai tiada, berusahakah kita kearah cinta? Jauh dalam sudut hati ini, aku mula merinduimu, mula menyayangimu dan mula mengasihimu. Walaupun di awal perkenalan kita, semua itu tidak pernah wujud sama sekali. Aku yakin kau juga begitu pada awalnya. Kan? Tapi, tentang cinta, aku tak pasti kerana aku sudah mula lupa tentang nikmat cinta. Aku lupa tentang bagaimana rasanya cinta. Aku lupa tentang manisnya cinta kerana pahitnya ditinggal cinta masih bersisa dalam hati ini.

Telah ku khabarkan pada bonda akan kewujudan dirimu dalam hidupku. Bonda kepingin sekali bertemu dirimu, tapi bagaimana harus aku suarakan hasrat bonda kepadamu kerana aku seorang wanita. Apa lagi yang boleh aku lakukan selain bersabar menunggu dan aku takkan pernah walau sekalipun untuk memaksamu. Biarlah rasa indah itu hadir tanpa paksaan. Andai benar kau tercipta untukku, aku bersyukur dan akan ku jaga hubungan ini hingga ke syurga. Tetapi, andainya kita ditakdir untuk berasingan, aku redha kerana setiap kejadian Allah pasti ada hikmahnya.

Setiap kali keluar bersama, aku rasa sangat bahagia tapi aku tak luahkan. Aku simpan jauh perasaan itu di dalam hati, khuatir andai hanya aku yang bertepuk sebelah. Setiap kali bila berjauhan, akan ada rasa rindu yang akan menjengah. Tapi, aku simpan jauh juga perasaan itu, khuatir andai hanya aku yang rasa kerinduannya. Hati akan dihimpit risau andai tiada khabar darimu yang ku terima. Tapi, aku tolak jauh dalam hati, khuatir aku hanya mengganggu kiranya aku bertanya khabar tentangmu. Setiap masa, hati ini ingin bersamamu, tapi ku kuncikan keinginan itu, ku pendamkan hasrat itu lantaran kau yang sepi tanpa bahasa. Ketahuilah, aku tak mungkin mampu membaca hatimu.

Siapa tahu kan, mungkin dalam diam, kita dah pun jatuh cinta. Tapi, kenapa kita tak tahu? Sebab kita tak pernah bicara tentang hati dan perasaan kita. Tak pernah walau sekali kau lafazkan kau menyayangiku, mengasihiku dan mungkin cuba untuk mencintaiku. Aku pun begitu, tak pernah terlafaz walau sekali. Yang ada cuma dalam sms; dimana 1001 andaian bole diterbitkan dari sms-sms yang pernah kita terima. Bila difikirkan, rasa sedih juga kadang-kadang. Tapi, takpelah.. mungkin aku perlukan lebih kesabaran untuk menunggu rasa indah itu hadir dalam diri kita. Aku akan menanti persis bintang menanti malam untuk berkerdipan.

Satu harapanku, agar kau sedar akan kehadiranku dalam hidupmu. Luahkan perasaanmu agar aku tidak terus tertanya-tanya siapakah aku padamu..

Wassalam.

p/s: ini hanya nukilan, curahan perasaan.. hehe...

Seperti yang aku janjikan kat dalam blog aku kt fs, aku akan update byk perkembangan dan penguncupan aku kat sini. :D Tapi, aku xmo la penguncupan lg, sbb da byk yang menguncup nih.. Aku nk update citer-citer baru aku je..

Alhamdulillah, bahagia untuk aku semakin kelihatan. Aku masih lg mengharap doa kalian. Semoga bahagia yang akan aku kecapi sentiasa menjadi milik aku hingga ke syurga. Selamat tinggal penderitaan dan keperitan.

Hari ni dimulakan dengan satu dua kisah sedih. Menangis tu dah biase untuk aku. Tapi, penghujung hari ni aku hepi sgt.. Terima kasih cinta. Aku ada kerana kau ada... :D

Ini 1st blog aku kat sini. Sbnrnye, aku create post ni bulan Feb ritu. Tapi, idea xde nk tulis apa. So, aku mula tulis ari ni (11 April 2009). Tetiba ada idea plak nk tulis apa.. Hehe.. Ari ni pepagi buta aku da bangun.. ada aktiviti kat Hutan Bandar. Ala, ada jejak sains anjuran petrosains. Huhu.. start kol 9.00 am n abis kol 12.40 pm. Penat giler aku. Team aku namanye Comeback Kid.. adeh.. x best betol.. tu student aku yang letak nama. Hehe.. Jejak sains 2009 ni ada 2 kategori: sekolah n terbuka. Memandangkan aku da x skolah, so, aku join kategori terbuka. 4 org satu kumpulan. Grup aku 2 lelaki, 2 pompuan - yang 3 org lg tu student aku. Kirenya aku ni dipaksa join derang. Ada ke patut.. tak logik betol. haha..

Ada 5 stesen yang perlu dikunjungi. Semua stesen menguji minda aku yang da berkarat ni tentang sains. Adeh.. bercinta aku nk siapkan tugasannye. Bab praktikal aku failed.. Kalo teori tu bule la. So, tugas aku cuma menjawab soalan bertulis. Grup aku x sempat nk siapkan soklan kat stesen last. hehe.. takpela.. aku cari pengalaman jerk. Tahun depan, kalo da ready aku nk gak join lg... tp dengan nama kumpulan yang lain.. Haha...

Majlis penutup setel dlm kol 3. So, aku pun balek la umah. Smpai umah, bersihkan diri n terus aku tdo. Penat seh. Dahla emosi agak terganggu, badan pulak letih n cuaca ujan.. so, tarik selimut, tdo.. Perghh.. nikmat tol. Haha.. Bangun tdo, aku tgk tv je, memandangkan xde sape yg ajak aku kuar. Tp, tgk tv sket aku da borink. then, aku pun mula surfing n taip ini blog.

Emm... idea aku da abis. Sejak emosi terganggu ni, aku xde idea sgt nk tulis pe.. Aku tulis sikit2 je la, mana yang aku rasa patut. Tunggu la emosi aku kembali pulih, tentu byk yang aku nk coretkan. Ngee.. Okla.. jumpa lg..